cover 我恐懼晚上的睡眠，承受不起醒來時的打擊。當猛然睜開眼睛，明白自己身在何處時，眼前出現的沉沉黑暗就會讓我驚恐不安。我總是會做有關阿等的夢，在焦躁不安、動輒驚醒的睡夢中，不管是否會與他相遇，我都會清晰地意識到這是夢境，而現實中的我再也沒有可能見到他了。因此，盡管在睡夢中，我還是努力不讓自己醒來，然后輾轉反側著，冒著冷汗，在令人憋悶的憂郁中恍惚睜開雙眼——我就這樣迎來了多少個寒冷的黎明。窗簾的那邊漸漸亮起來，天空泛起魚肚白，只可聞蒼白靜寂的喘息聲，而我被拋棄在這孤寂寒冷的時間里。與其如此，還不如置身夢中。又是這樣一個難以入眠、苦苦糾纏于夢的余韻的、獨自一人的清晨來臨了。我總是在這時候醒來。無法安睡導致的疲倦，以及在對清早第一縷曙光的漫漫等待中近乎狂亂的孤獨，使我開始體會到恐懼，于是我決定開始晨跑。 跑在萬籟俱寂的街道上，要保持意識的清醒是件難事。跑到橋頭，倚在欄桿上呆呆地眺望著藍色空氣底下沉潛著的薄霧輕罩的街市。嘩嘩流水發出震耳轟鳴，翻騰著白色的泡沫，把一切都席卷而去。汗水很快褪去，寒冷的河風撲面而來。還是春寒料峭的三月時節，半個月亮掛在空中，射出清冷的光輝。呼出的氣息是白的。 水兵服之于弟弟，就如同晨跑之于我，兩者作用是完全相同的。只是因為我并不像他那樣古怪，所以對我而言，晨跑就已經足夠了；而對于他，則是完全缺乏效力，不足以支撐他自己的，所以他選擇了水兵服。然而無論哪一種方式，都不過一種手段而已，用來使枯萎的心靈重新擁有活力，排遣憂悶，贏得時間罷了。 尤其是那一天，一切是如此完美無瑕，讓人不忍結束。還記得那一幕：宛如是這太過完美溫馨的一天的余韻一般，在冬日清澄的空氣中，轉回身來的阿等的黑色茄克漸漸消融在夜色里。 這幅畫面，曾無數次在我流著淚時重現腦海。不，是每次想起時，淚水就會滾滾落下。也有好多好多次夢見，我跑過橋，追上他，不讓他走，把他拉回來。夢中，他笑著對我說，多虧你不讓我去，所以我就不用死了。 可現在，大白天突然間想起這些時，卻已不再有淚，莫名地叫人悵惘。遙不可及的他，感覺中越發走遠了。 在河邊說不定能見到的究竟是什么呢？我懷著半是當作玩笑，又半含期待的心情和浦羅分了手。她大概是我太累了的緣故吧，對什么也提不起興致，只想盡快逃離，哪怕早一天也好，逃到一個可以客觀審視前塵舊事的地方。然而，不論我怎樣奔跑，路途卻依然那樣遙遠，一想到將來，就止不住一陣顫栗，滿心孤寂。 我閉上眼睛，在風中側耳傾聽。當我再次睜開眼向對岸望去的時候，我懷疑自己是不是瘋了，而且比這兩個月來的任何一天都瘋得厲害。我費了好大勁才忍住沒叫出聲來。 阿等在那兒！ 如果不是我在做夢或是精神有問題的話，那么站在河對岸、面朝這邊的那個人影就是阿等！我們隔河相對，我心里涌起一股熟悉的熱流，對岸的身影和我心中、記憶中的影像對上了焦點，融為了一體。 他站在黎明的藍靄中，向這邊望來，眼睛里含著憂慮。我亂來的時候，他總是這副表情。他手插在口袋里，目不轉睛地看著我。我想起了在他的臂彎里度過的或遠或近的日子。我們倆就這樣相互對望著。橫亙在我們之間的是洶涌的河水，還有遙遠的時空距離，這一切只有即將隱去的月亮在默默注視著。我的長發，還有我所熟悉的他的那件襯衫衣領在河風中飄搖，恍然如夢。 分別和死亡都是痛苦的。可這也并非人生中最后一次戀愛，女孩子可不能沉浸在回憶里打發時間啊我想要獲得幸福。比起長時間從河底淘金所付出的艱辛，手中的一捧金沙更動人心魄。我祝愿所有我愛的人都過得比現在幸福。 阿等！ 我不能再在這里停留了，我必須要時時刻刻邁步前行。因為時光如流水般無法挽留，沒有辦法，我要走了。 一段旅程結束，下一段又會開始。有的人會再度相逢，也有的人將不復再見。還有人會在不知不覺間悄然離去，或只是擦肩而過。在同他們寒暄的時間里，我將覺得自己的心越來越澄澈。凝望著奔流不息的河水，我告訴自己：要活下去。 我在心中切切祈禱：那個年少時代的我的面影，能一直陪伴在你的身邊。 感謝你朝我揮手，感謝你一次又一次地朝我揮手作別。 故事是治愈的故事，電影是拍風景的電影，na姐好像已經不是那個少女漫改里的厭世臉女孩了，你可以說她演技差，但撐起這部電影的還是她對于傳達悲傷情緒的感染力。